Hier zitten jullie ntuurlijk allemaal op te wachten en ik durf nu al te wedden dat dit het meest gelezen artikel wordt.

Waarschuwing vooraf: Schrijver dezes accepteert geen enkele aansprakelijkheid voor personen (m7v) die in psychische problemen zijn geraakt na het lezen van dit artikel.

1. Papieren zakdoeken. Een papieren zakdoek kan met een beetje slim handelen op wel 5 verschillende manieren worden gebruikt: 1. Om schriftelijk te communiceren (bijv uitwisseling emailadres), 2. eerste maal neus snuiten. Let op neus goed in de hoek plaatsen. 3. tweede maal neus snuiten in de diagonaal tegenovergestelde richting, 4 om je vingers af te vegen, bijv. na het snuiten van je neus en 5. om je tafeltje schoon te vegen, nadat je ergens hebt gegeten.

2. Neus snuiten. Zonder een zakdoek te gebruiken (roeiers en wielrenners beheersen deze techniek).

Linkerneusgat snuiten: 1. hoofd naar links buigen, 2. met rechterwijsvinger rechter neusgat dicht duwen, 3. flink door de neus uitademen (een flinke heis). Kijk hierbij uit dat de linkerarm voldoende is opgeheven anders komt de inhoud van het neusgat op de mouw terecht.

Rechterneusgat snuiten: Zie linkerneusgat maar dan in omgekeerde volgorde.

Deze techniek passen wij tijdens onze tocht vaak toe bij het bergop klauteren (vandaag maar liefst 5x)

Mocht onverhoopt toch iets van de inhoud aan een vinger blijven hangen dan deze vinger afvegen aan de rugzijde van je t-shirt. Dat ziet toch niemand want daar zit je rugzak en je t-shirt moet bij aankomst toch in de was. (ziedagindeling)

3. Vaseline. (Jullie willen alles weten, dan krijg je ook de stuitende details). Elke ochtend bij het opstaan haal ik mijn rechterwijsvinger door de pot vaseline en smeer een flinke lik in mijn bilnaad. Dat loopt letterlijk "lekker gesmeerd"

4. Grote en kleine boodschap onderweg. Kleine boodschap dames: zij kondigen aan dat ze even hun neus moeten poederen en duiken dan ergens in de struiken. (Er zijn erbij die het kunnen met rugzak). De rest van het groepje loopt in langzaam tempo door totdat betreffende dame zich weer bij het gezelschap voegt. (Overgigens heb ik nog geen enkele poederdoos gezien). Kleine boodschap heren: Zeggen dat ze "even moeten kijken of ze nog jongetje zijn" en gaan gewoon iets terzijde van de weg staan (met rugzak). De rest als bij de dames.

Grote boodschap. Is in principe voor beide groepen gelijk. D.w.z. men doet het zoveel mogelijk "op verdacht": men probeert als iets kwijt te raken nog voordat er echte drang is. Bijv in een cafe onderweg.

5. Oud zweet. Elke dag laat je flink wat zweet achter op de route. Je werkt je letterlijk "eerlijk in het zweet" en dat ruik je ook geregeld aan mensen die jij inhaalt of die jou inhalen. Maar kom je ´s middags aan dan ga je lekker douchen en je vuile kloffie wassen en dan ruikt het weer lekker. Die van mij wel, want ik gebruik als wasverzachter de heerlijke shampoo van Ton en Edgar. Bovendien heb ik gewoon deodorant bij en de meeste van de andere pelgrims ook.

Je ruikt dus onmiddellijk "oud zweet". D.w.z. als iemand spullen meerdere dagen achtereen aanheeft zonder die te hebben gewassen en zichzelf. Gebeurt bij zowel mannen als vrouwen, maar mannen zijn hier duidelijk in de meerderheid. Dat is de vrees, die je elke dag hebt als je je bed krijgt toegewezen: Kom ik in de buurt van zo´n meuurbaal tercht, want dan ben je gewoon de sjaak. Deze week zag ik een aantal dames een hele geraffineerde dans doen rond zo iemand. Ze hebben hem zowat helemaal onder de deo gespoten. Bij betrokkene viel eindelijk het kwartje en ging zijn spullen wassen.